|
Bonjour à toutes et à tous,
Je ressens l'envie et le besoin d'écrire mon blog. Je ne vous garantis pas que je vous dirais tout ce qui me concerne car on a tous un jardin secret mais je noterai au moins le principal. Ce que je vis ou ce que je ressens. Cela dépendra du moment. Des jours. De mon humeur. Des événements qui m'arriveront. Ce ne sera jamais calculé.
Je suis une femme de 38 ans presque 39 ans, dans moins de deux mois maintenant. Je ne me sens ni jeune ni vieille. J'ai l'âge que j'ai et cela ne me pose pas de problème par rapport à cela. Je n'ai pas peur de vieillir. Ca fait partie de la vie. Et c'est la logique des choses. Néanmoins, ce qui me tracasse, c'est la nette impression de n'avoir rien construit pendant toutes ces années. J'ai un toit au dessus de la tête et ce n'est déjà pas si mal quand je pense aux sans domicile fixe. J'ai un travail qui me plait, dans le domaine qui me passionne, c'est à dire, le social. Alors que d'autres, sont au chômage ou font un métier alimentaire, faute de mieux. J'ai une vie sociale avec des collègues qui sont gentils avec moi, quelques amis fidèles qui m'apprécient vraiment et une famille alors que d'autres sont seuls. Je vis en couple alors que d'autres sont célibataires. Mais ma vie m'échappe. Je me sens inutile, transparente et parfois, je me demande quel est mon but dans la vie, si mon existence a un sens. Heureusement, je vous rassure, j'ai des moments de joie, d'espoir et le moral revient au beau fixe mais ces derniers temps, je souffre. De ne pas me sentir plus utile dans mon boulot, j'ai besoin de m'occuper des autres. De les aider à aller mieux. Je sais, c'est paradoxal de me soucier des autres alors que j'ai autant besoin de soutien qu'eux mais ça me fait vibrer de rendre les gens heureux, tout du moins, de soulager leur peine ou leur angoisse. Je suis quelqu'un de sociable, de tolérante et de profondément humaine et je ne supporte pas l'injustice, la violence et la méchanceté gratuite. J'aimerai me diriger vers une formation d'écrivain public ou d'assistante sociale mais je n'arrive pas à passer le cap car je pense à mon autre préoccupation. Ma vie sentimentale est une succession d'échecs, de souffrance et de situations inachevées. Je rêve d'être aimée à ma juste valeur. J'aime mais suis je encore aimée ? telle est la question ! je ne sais plus où je vais, qui je suis. Peut être que ce blog sera ma thérapie. Peut être qu'un jour, la vie me sourira davantage. Est-ce de l'utopie que d'espérer le bonheur dans ma vie ? j'aimerai tellement me sentir une femme séduisante telle que je suis et non comme on voudrait que je sois. Cela dit, j'ai repris mon régime. Je craque notamment sur les sucreries en ce moment donc je dois y aller mollo. Je vais faire du sport. Et puis m'occuper de moi, c'est déjà une bonne chose. J'espère ne pas vous avoir démoralisés, ce n'est pas le but. Mais j'ai besoin de me raconter. De dire mes états d'âme. Promis, il y aura des jours meilleurs (sourire)
|
]